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107 gute Gruende,

warum ein Bier besser als eine Frau ist:
 

> Ein Bier wird nie eifersuechtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
> In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
> Ein Kater geht weg.  (My favorite !!)
> Ein Bier wird nicht veraergert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause
   kommst.
> Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
> Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.
> Ein Bier braucht man nicht ausfuehren und bewirten.
> Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
> Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
> Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
> Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fuehlen.
> Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
> Ein Bier ist immer feucht.
> Ein Bier geht schnell runter.
> Bierflecken kann man auswaschen.
> Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
> Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
> Ein Bier kommt nie zu spaet.
> Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
> Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
> Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefuehl im Kopf.
> Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
> Ein Bier kuemmert's nicht, wann Du heimkommst.
> Biere kommen immer in Sechserpacks...
> Man kann ein Bier in aller Oeffentlichkeit trinken.
> Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
> Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere
   Flasche wegwerfen.
> Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
> Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das naechste.
> Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
> Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
> Ein Bier schaut nicht regelmaessig bei Dir vorbei.
> Ein Bier stoert es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
> Ein Bier stoert es nicht, die Kinder zu wecken.
> Ein Bier bekommt keine Kraempfe.
> Ein Bier hat keine Mutter.
> Ein Bier hat keine Moral.
> Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrueckt.
> Ein Bier hoert Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
> Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
> Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
> Bier weint nicht, es blubbert.
> Ein Bier hat nie kalte Haende oder Fuesse.
> Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
> Ein Bier ist nie uebergewichtig.
> Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
> Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
> Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
> Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
> Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufuegen.
> Einem Bier kuemmert Dein Fahrstil nicht.
> Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
> Einem Bier kuemmert es nicht, ob Du ruelpst oder einen fahren laesst.
> Ein Bier aergert Dich nicht.
> Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
> Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
> Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Muell rauszubringen.
> Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu maehen.
> Ein Bier kuemmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
> Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
> Dicke, volle Biere sind umso besser.
> Ein Bier sagt nie nein.
> In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
> Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
> Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
> Ein Bier traegt kein BH.
> Ein Bier kuemmert's nicht, schmutzig zu werden.
> Ein Bier stoert sich nicht an Gefuehllosigkeit.
> Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
> Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
> Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
> Ein Bier kuemmert sich nicht um Manieren.
> Ein Bier schreit nicht herum.
> Ein Bier kuemmert sich nicht um die Fussball-Saison.
> Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
> Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
> Ein Bier denkt nicht, Fussball sei bescheuert aus wer weiss was fuer Gruenden.
> Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
> Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Naehe hast.
> Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie
   "suess".
> Wenn ein Bier auslaeuft, riecht es fuer eine Weile irgendwie gut...
> Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt
  "Doberperson" sagst.
> Ein Bier erhebt kein Geschrei ueber solche Kleinigkeiten wie einen
   hochgeklappten Toilettensitz.
> Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Naehe eines Bieres erwaehnst, denkt es
   sicher nicht an einer riesigen Buechse Gemuesesaft.
> Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
> Ein Bier raucht nicht im Auto.
> Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gaebe, ein
   unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschiessen und ein
   koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
> Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
> Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
> Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
> Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
> Bier schmeckt einfach gut.
> Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und spaeter dann doch austrinken
   willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
> Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewaehren lassen.
> Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons
   mitzubringen.
> Ein Bier kuemmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse"
   nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
> Ein Bier sagt nie, Du koenntest ins Gefaengnis kommen, wenn Du ein Fussballspiel
   ohne einer ausdrueckliche Zustimmung der dafuer zustaendigen
   Stellen auf Video aufzeichnest.
> Ein Bier wuerde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken
   mit der Begruendung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
> Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
> Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach
   abscheulich schmeckt.
> Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz
   verdirbt so manchen den Appetit)
> Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht
   krank.
> Ein Bier luegt nie.
> Ein Bier geht nicht fremd.
> Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
> Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
> Einem Bier kuemmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

 

40 Gruende, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

> Die durchschnittliche Laenge betraegt 25 cm.
> Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
> Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzaehlen, dass Groesse gar nicht zaehlt.
> Salatgurken sind niemals zu erregt.
> Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um festzustellen,
   wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
> Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
> Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
> Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
> Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
> Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen, dass Du
   keine Jungfrau mehr bist.
> Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu tragen oder
   mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
> Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du
> willst.
> Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
> Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf  Deinen Gynaekologen,
   Masseur oder Friseur.
> Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie nicht
   verstehen.
> Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene  machen, wenn Du noch
   andere Salatgurken im Kuehlschrank hast.
> Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
> Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
> Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
> Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken,  schlafen nicht auf Deiner
   Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
> Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben,  und Du brauchst nicht im
   Nassen zu schlafen.
> Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.
> Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder leihen Dein
   Auto aus.
> Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen Deinen
   Alkohol aus.
> Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen  Unterhosen liegen.
> Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie war.
> Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
          einer anderen Frau
          einem anderen Mann
          einer anderen Gurke
> Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
> Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen, dass Deine Gurke  
           verheiratet ist
           kokst
           Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
> Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit  Deiner Gurke zu reden.
> Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
> Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
> Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.
> Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
> Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus und bringt
    ihre Freunde mit.
> Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und  bleibt trotzdem (wenn
   Du willst) die ganze Nacht.
> Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder Augenringe.
> Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal  ohne sie ausgehst
   (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).
> Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen (ENORM wichtig!!!!)
> Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen voll (wie
   schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du oefter hier?")



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